Вы никогда не замечали, как мы знакомимся с другими людьми? Расспрашиваем их, где они живут, чем занимаются, какое у них образование и тому подобное. И это не простое любопытство. Мы выспрашивает то, что нам действительно нужно для того, чтобы создать в своем воображении завершенный образ этого человека. Некую ему присущую действующую мини-модель, чтобы знать, как он думает и чем интересуется, и как-то предвидеть его поведение в той или иной ситуации.

Так нам легче контактировать с другими людьми, легче спрогнозировать наше взаимодействие даже тогда, когда речь идет об обычном общении. Но поступая так, мы наделяем этот образ наших представлений собственной жизненной энергией.

Пока этот искусственно созданный нами образ, не начинает жить в наших мыслях, мечтать, строить свои планы и едва ли не дышать, совсем как в реальной жизни. И даже начинает нам сниться тогда, когда это нужно нам.

Как пережить горе утраты

Если так происходит с незнакомыми нам ранее людьми, то что уж говорить о тех, кого мы знаем иногда даже лучше себя, — о наших родных и близких? Поэтому когда они умирают, без преувеличения, умирает часть нас самих. Это все равно, что потерять руку или ногу. Или сердце. Или желудок.

Неудивительно, что в случае такой потери, особенно тогда, когда она приходит неожиданно, мы часто не можем сознательно принять того, что произошло. Отрицаем, попадаем в состояние шока, даже можем потерять сознание. Да, это все равно, что отсечь какую-то часть тела без наркоза! Потому что боль настолько реальна. Как пережить горечь утраты близкого или любимого человека?

Чтобы помочь человеку, нужно сделать хотя бы самое элементарное: напомнить ему, что надо есть и спать, чистить зубы и одеваться по погоде. Если же никого из близких или друзей рядом с Вами нет, не забывайте сами позаботиться о себе: выпить горячего чая, теплее одеться или сесть отдохнуть.

А если не можете, не заставляйте себя. Наша психика часто сама лучше знает, что нам нужно. Поэтому просто прислушайтесь к себе и берегите себя. И еще одно — отложите пока важные решения на потом. Придет время и Вам станет немного легче! Тогда к ним и вернетесь.

Заодно можете попробовать прислушаться вот к этим советам самопомощи в преодолении горя. Осознание того, что Вы не один, что и другие люди тоже когда-то проходили через подобные потери, иногда помогает. Хотя и не всегда.

Как помочь близкому человеку пережить горе

Может быть так, что горе постигло не напрямую Вас, а кого-то из Ваших близких: жену, сестру, соседа, и тому подобное. Что делать тогда?

Если не дай Бог, Вам выпала сложная миссия принести плохую новость никогда не говорите сразу! То, что показывают в дешевых сериалах, что человека нужно как-то предварительно подготовить к плохой вести, — это правда!

Дайте ей или ему хотя бы минуту-две для того, чтобы подготовиться к новости. И хорошо, если рядом с Вами на тот момент будут какие-то успокоительные средства или хотя бы просто стакан воды (сам акт глотания рефлекторно снимает спазм и поэтому несколько помогает).

Если можете, просто побудьте с этим человеком минутку, дайте ему возможность хотя бы немного прийти в себя, удерживайте, помогите сесть на стул или собраться с мыслями.

Возможно ему нужно будет куда-то позвонить или он будет настолько шокирован, что не сможет самостоятельно найти ключ от собственной квартиры. Может надо будет помочь одеться или проверить, все ли в доме отключено: свет, газ, утюг. Может надо будет вместо него позвонить родным или детям.

Ну а дальше?

В первые часы и дни после потери человек обычно находится в состоянии глубокого шока, он нередко не осознает, что происходит вокруг, особенно тогда, когда из жизни уходит кто-то молодой, как это так часто, к сожалению, случается сейчас. Впоследствии у него из памяти могут выпадать отдельные события, целые эпизоды, дни или даже недели.

Немного помогают пережить этот сверхтяжелый период наши христианские обычаи и ритуалы: церемония прощания с покойником, церковная служба, поминки. Хорошо, когда умершего хоронят в открытом гробу. Это больно, но помогает быстрее принять то, что произошло. Жаль, что сейчас это не всегда возможно, нередко теперь мы видим цинковые гробы.

Такое состояние шока обычно длится неделю-две. Не зря у нас принято поминать умершего на девятый день. Это очень важный период переживания, основная нагрузка в который ложится на тех, кто рядом. Желательно, чтобы этот человек не был связан с покойным кровными узами, чтобы легче переносил это сам и был немного более адекватным.

После этого, как правило, становится немного легче, хотя тупая боль может держаться долго: месяцы и даже годы. Особенно тогда, когда родители хоронят своих детей, когда теряют вместе с ребенком все те надежды, которые на нее возлагали, а потому перестают видеть сам смысл своего дальнейшего существования.

Потеряв, не всегда найдёшь,
А найдя, не всегда теряют.
Прописных истин врала ложь,
Прибавляясь дни, жизнь съедают.

Смысла нет в словах верных если,
Веры нет в них, а только звук.
Лишь когда души вложат в песню,
Их излечат она от мук.

Лишь когда вера не абстрактна,
И в добро веря, им живёшь.
Жизнь вернёт его многократно,
И тогда, то что сеешь - жнёшь.

Ведь тогда пустоту потери,
В жизни будет заполнить чем.
Человек в себя должен верить,
Чтобы в мире не быть никем.

Потеряв...

Потерялась любовь. Затерялась.
Неизвестно кому досталась.
От потери такой стало «весело»,
Подолом крутанув, куролесила…

Рестораны, ночные клубы…
Без любви целовали губы…
Без любви там тебя обнимали.
В номерах иногда снимали…

Как с горы ты катилась к пропасти
И просила лишь: «Боже мой, прости!»
Только сердце порой сжималось:
«Ну, зачем же ты любовь потерялась?»

Потеряла я тебя любимый
Прости, за то что не уберегла,
Любовь горит огнем - родимый
Скучаю я... Скучаю я... Скучаю я...

Вспоминаю я тебя любимый,
Те встречи под моим окном,
И живу я лишь воспоминаньем -
Счастье было на двоих одно!

Твои глаза я полюбила
Затем улыбку добрую твою,
Теперь я об одном мечтаю...
Когда вижу твои глаза и я тону!

Потеряла я тебя любимый!
Не забуду никогда
Твою улыбку милую,
Твои карие глаза!

Потерял я себя, я запутался,
Заплутал я меж добрым и злым.
Я туманом иллюзий укутался,
Он растаял внезапно как дым.

В повседневности, став повседневностью,
В серых буднях зажат как в тиски.
И они мне, той пепельной серостью,
Смогли сделать седыми виски.

Перемен не хочу - как когда-то,
Они мир поломают мой вновь.
Я устал, во мне вялость заката,
Тёмно-алая, как моя кровь.

За сараем на куче навоза,
Вонь его не сумев перебить,
Расцвела нежно-белая роза,
НечистОт средь, должна...

Потерял я сна покой,
Где-то видно обронил.
И без отдыха, ночной,
Стал мне час теперь не мил.

Луна ярко в небесах,
Светит, тем меня тревожа.
Молоточком пульс в висках,
С луной рядом, тучи рожа.

За окном скрипят качели,
Тень, качается на них.
Вдали гор гряда и ели,
Мрачно, как в кошмарах злых.

Вскрикнул жалобно сигналом,
Проезжая грузовик.
Гудком поезд у вокзала,
На его ответил крик.

А потом вновь тишина,
Час ночной и нужно спать.
А я где-то покой сна,
Потеряв, не сплю...

Потерял я от сказки ключи,
И живу, в мне судьбой данной нише.
Не стать целым огарку свечи,
И себя, не подняться мне выше.

Всё обман, мне всё лагали словами,
Не бывает на свете чудес.
Пол не чувствую я под ногами,
Стал тяжёлым, прожитых лет вес.

Я помеха - предмет раздраженья,
Словно камешек в старой туфле.
От меня - дискомфорт для движенья,
Проку нет никому на Земле.

Раньше в сказку сбегал, а теперь,
От неё потерял ключи где-то.
И открыть не смогу в неё дверь,
Не смогу...

Сложно подобрать слова, чтобы утешить другого человека, а уж самому себе найти слова утешения кажется и вовсе невозможным. Как быть, когда умер любимый человек?

Тяжело самому себе задавать этот вопрос, но если близкий человек навсегда вас покинул, от поиска ответа на него вам никак не отвертеться. В противном случае… Что бывает, если ответ на этот вопрос человек найти не может? Он ищет утешения в алкоголе, наркотиках, сигаретах. А может он ищет вовсе не утешения, а пытается поскорее закончить свое существование, убивая организм вредными привычками и постоянными самотерзаниями.

Ваш близкий человек умер, но вы еще живы

Не приближайте же себя к той черте, когда вы уже не в силах будете вернуться к нормальной жизни, не начинайте ни пить, ни курить, ни пытаться свести счеты с жизнью. Время вылечит если не все душевные раны, то многие из них, и вы найдете в себе силы жить дальше. А сейчас не лишайте себя этой возможности.

Не оставайтесь в стороне

Как бы вам ни было грустно и тоскливо, все равно не открещивайтесь от вашего долга перед умершим. Лично организуйте похороны и поминки, решите другие вопросы – а как же без этого? Если вы сами не отправите человека в мир иной, вы будете даже спустя годы сожалеть о том, что остались в стороне.

Поплакать полезно

Даже если вы мужчина, которого с самого детства приучали к сдерживанию негативных эмоций, не стесняйтесь – поплачьте, и вам станет пусть чуточку, но все-таки легче. Возьмите на работе небольшой отпуск – вам не откажут. Только не думайте, что начальник отпустил вас только потому, что его волнует ваша рабочая кондиция. Но ведь тоже человек, а людям свойственно сопереживать. Рыдайте, кричите, не сдерживайте себя.

Можете записаться в тренажерный зал, чтобы колотить там боксерскую грушу или отжиматься/подтягиваться, пока не упадете от усталости. После такой разрядки вы быстрее успокоитесь.

Завтра будет легче, чем вчера

Конечно, за один день от горя вы не избавитесь, но со временем боль будет вытесняться из сердца хорошими воспоминаниями. Только вам нужно позаботиться о том, чтобы вам было, что хорошего вспомнить, так что старайтесь если не жить так, как раньше, то хотя бы пытаться. Не стесняйтесь делиться переживаниями с родственниками и друзьями – они помогут вам притупить горечь потери близкого человека.

Преодолейте свое горе

Через недели две вам лучше начать активно включаться в окружающую вас жизнь. Конечно, вас все равно будет одолевать печаль, когда вы будете пытаться уснуть. Но через это прошли многие, и вы справитесь. Но все свободное время старайтесь занять чем-то интересным, захватывающим. Попытайтесь исполнить мечту, которую вам пришлось отложить из-за смерти родного человека. Так вы сделаете себя немножко счастливее.

Пишите письма

Что делать, если вы не успели что-то сказать дорогому человеку? Сядьте за стол, возьмите ручку и листок бумаги и начните писать письмо ушедшему, если вас мучает чувство недосказанности. Вылейте на бумагу свои переживания – она все стерпит.

Горечь утраты мучает человека около двух лет, затем переходит в состояние тихой грусти, когда время от времени набегают печальные воспоминания. Но вы уже можете начать жить нормальной полноценной жизнью. Придет пора, когда вы поймете, что нужно искать себе другого спутника жизни . Будьте уверены: ваш любимый парень (любимая девушка) не хотел бы, чтобы вы провели всю жизнь в одиночестве.

7 лет назад у меня не стало брата.
Часто вспоминая это, только сейчас я осонала, что простые слова- "Я тебя люблю" - так значимы.
Как много не сказано брату. О том, что я его люблю, что он мне дорог. Я и не могла представить, что его не будет...
когда 31 декабря, врач сказал что ему осталось неколько часов жить- я НЕ ВЕРИЛА!
Не верила, что не будет больше весёлых и шумных дней рождений; его друзей у нас дома. Что комната брата- будет моей. А его- не будет.
В тот Новый Год, он лежал в реанимации под капильницей. А мы накрыли на стол, поставив ему тарелку и застелив чистое бельё в его постель- молча сидели.Но мы знали, что ОН с нами.
В Новом году он прожил всего 3 с небольшим часа. В 3 часа 50 минут - его жизнь оборвалась... Было море слёз.
Время шло.За эти 7 лет, что его нет с нами. Я часто видела его во снах. Что он женился, купил машину и что у него родился сын. Наверное, мне этого очень хотелось бы, но.. Теперь я чаще говорю родителям, что я их люблю. Ведь хоть мы(дети) уже выросили, для родителей мы всё теже дети, сколько не было бы нам лет.
Вот ещё странность:
Когда мне было лет 6. Играя во дворе с подружками,летом. Я нашла новую,не жжёную вочковую свечу. В виде фигуры дракона, красного цвета. И именно красный дракон (2000 год- год красного,огненного дракона) забрал брата. Анализируя это- думается, что просто совпадение. А может нет? Может свечи,воск имеют какую-то силу? Незнаю. Я во всё это не верю. Но факт, есть факт. Жаль, что уже нечего не исправить. И брата не вернуть, и детство не прийдёт. Я корю себя за это. Но кто знал, что так получится 13 лет спустя. Я до сих пор его люблю,хоть его и нет. Ведь говорят: " Человек живёт, пока его помнят". Значит, БРАТ будет жить- пока я жива. Т.к. в памяти он будет всегда.

Говорите чаще родным и близким, что вы их любите, что они вам дороги. Особенно пожилым людым. Им этого так хочется- быть нужными. Лишний раз позвоните друзьям, у которых свои семьи и свои заботы. Ведь многое хочется сказать и надо это делать во время.
Не зря слова есть: " Что имеем -не ценим, а потерявши - плачем". Ведь зачастую, узнав, что человека не стало.. Мы сразу говорим, какой он был значимый и хороший. А лучше,это делать, пока мы здесь. На земле.
Храни Всех вас Господь!

Рецензии

Лена, как мне всё это знакомо! Я потеряла, сначала, папу, потом две сестры, одна за другой, ушли в мир иной, совсем молодыми, а вот недавно, похоронила маму...
Так бывает... Что ж, можно винить себя за то, что чего-то не сделал для них. Мог бы, а вот не сделал. Или за то, что сделал что-то не так.
Мне это знакомо. Я, наверное, тоже, дарила им мало любви...
Так мне теперь кажется. И до конца своих дней буду жалеть об этом.
Да, нужно любить и дарить любовь безвозмездно. Своим близким, родным...
Своим детям...
Всё вернётся сторицей.
А насчёт восковой свечи. Простое совпадение. Мистики не бывает. Всё объяснимо.
С теплом, Татьяна
:)))

Очень тяжело, когда теряешь родных-особенно родителей. Мужайтесь. Сил и здоровья Вам, Татьяна.
Спасибо, что успокоили по поводу - свечи. Меня это терзало.
Всего Вам доброго. Лена

Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Антистресс в большом городе Царенко Наталья

Как пережить горечь утраты?

Как пережить горечь утраты?

Наиболее сильным стрессом, конечно, является смерть наших близких. Человек, к сожалению, не вечен. И даже самые лучшие, самые любимые люди рано или поздно покидают нас…

Пережить это сложно, горечь утраты на время затмевает для нас все на свете – но, так или иначе, жизнь продолжается и нам необходимо найти в себе силы идти дальше.

Как это сделать? Давайте поговорим…

Как бы нам ни было плохо и больно, процесс горевания необходим нам как особая работа души – работа по очищению, взрослению и принятию этого мира таким, какой он есть.

Для того чтобы эту работу выполнить, нам необходимо пройти все стадии горя до конца, принять его полностью и выпить эту чашу до дна. Если же нам не удается пойти по этому пути правильно, если мы застрянем на некоторых пунктах в пути следования, процесс горевания становится патологическим, и порой без помощи психотерапевта уже не обойтись.

С чего же начинается этот путь?

Первой нашей реакцией на смерть близкого человека является шок и оцепенение. «Не может быть» – это первое, что приходит в голову практически каждому: нам не хочется и даже физически «не можется» верить в произошедшее. Иногда человеку так больно, что все его реакции как бы притупляются, и внешне это может даже выглядеть как равнодушие: «ни слезинки не проронил». Однако обычно это просто защита нашей психики от слишком сильных эмоций, с которыми она не готова справиться. Увы, некоторые и не справляются, им не удается пойти дальше, и они психологически «каменеют» навсегда, особенно в случае потери горячо любимых людей – детей, супругов, родителей, эмоциональная привязанность к которым была чрезвычайно сильна.

На смену оцепенению приходит стадия поиска: человек принимает тот факт, что умершего нет рядом, но ему не верится, что это – навсегда. Умерший словно преследует горюющего: вот на улице показалось, что он прошел мимо, вот кто-то засмеялся точно так же, вот в его комнате что-то скрипнуло и на спинке стула – его свитер… Постоянно преследует ощущение, что тот, кто умер, на самом деле находится где-то совсем рядом. Иногда человеку начинает казаться, что он сходит с ума (а порой, увы, это происходит в действительности), особенно если горе в его жизни очень сильное или же просто первое, то есть ничего подобного он раньше не испытывал. Длится эта фаза от 9 до 40 дней: верующие люди считают, что душа умершего в это время находится на земле и прощается со всем, что было дорого.

В конце концов человек осознает реальность потери, и наступает стадия острого горя, когда отчаяние буквально «накрывает» с головой и появляется множество пугающих чувств и мыслей: о бессмысленности жизни, о собственной вине перед умершим, которую теперь не искупить; о тех словах, что не сказаны, и о тех обещаниях, которые не выполнены и уже не могут быть выполнены никогда… Умерший кажется нам лучше, чем мы думали о нем при жизни: вспоминается все хорошее, вытесняется из памяти все плохое. Поговорка «о мертвых или хорошо, или ничего» придумана не зря…

Иногда на этом этапе горюющий человек почти полностью уходит в себя, замыкается, отдаляется от близких, порой отождествляет себя некоторым образом с умершим: перенимает его привычки, походку, жесты; могут даже появиться симптомы заболеваний, которыми страдал умерший: признаки радикулита, гипертонии или мигрени у ранее совершенно здорового человека. К сожалению, не все выходят из этой фазы, оставаясь мысленно навсегда ближе к умершему, нежели к рядом живущим.

Пережить все это тяжело, но важно: в завершение этого этапа происходит разрыв старых эмоциональных связей с умершим и зарождение новых. Рано или поздно, но жизнь входит постепенно в привычную колею, и потеря дорогого человека перестает быть самым важным событием в жизни. Горе теперь не болезненно-острое и неотступное, а словно накатывает волной в связи с определенными событиями: вот наступает первый новый год без умершего; вот первый его день рождения прошел – без него самого; вот пришел по почте документ на его имя или позвонил старый знакомый из тех, кто ничего не знал о смерти… Слезы накатывают и подступает комок к горлу, однако мы уже смиряемся с тем, что случившееся – это данность, и что нам жить дальше. Годовщина смерти обычно является окончанием этого цикла.

Завершающая стадия – конструктивная, она адаптирует нас к реальности и примиряет с нею. Горе перерождается в памятование, в светлую печаль и грусть об ушедшем. В нашем сознании больше не живет покинувший нас человек – но остается его образ.

Этот этап – чрезвычайно важен: ведь можно пережить все предыдущие, но заблокировать воспоминания и не пустить образ умершего в свою нынешнюю жизнь. Тогда работа горя не будет выполнена до конца и облегчение так и не наступит.

Так нередко в семье, где погиб ребенок, родители словно «вычеркивают» этот страшный эпизод из жизни, запрещая и себе, и родственникам, и другим детям возвращаться к тем тяжелым событиям. Это путь к саморазрушению для всех членов такой семьи, поскольку позволить образам ушедших быть рядом – это очень важно, как важно и сохранить память обо всех, кто был частью нашей жизни, и радость от того, что эти люди в нашей жизни – БЫЛИ…